看奇中文网

第70章（第3页）

在春节前的那个晚上，在思索陆绪是否会回来的过程中，我的游戏时间第一次超过了一小时。

这是一种成瘾再次加重的迹象，用于镇压一种极为强烈的阵痛。

因为我怀疑自己做错了。

“你的爱让我很痛苦。”

“很痛苦。”

陆绪小时候摔跤，我是那个帮他处理伤口的人；他受了委屈变得不开心，我是那个安慰他的人。

现在他站在我面前，我成为了那个让他痛苦的人。

每当我闭上眼睛，我就会产生一种幻听。

“我宁愿你不要爱我。”

我无法不爱他。

却也绝不想看他痛苦。

[对未来的最终想象]

我对陆绪说，我觉得我喜欢他更多，其实是骗他的。

交由我自己来定义，我会说至今为止，我对陆绪的“爱”仍远大于“喜欢”。

很好分辨，如果我仅仅是喜欢陆绪，又或是喜欢更多，我会选择和晏云杉一样的方式。

我可以把他关起来。

这件事非常简单，我设想过很多次，也曾列入对未来的初步规划中——作为下下策。

我当然能做的比晏云杉好，更完美，更干净，这个世界上不会有人能再找到陆绪。

我可以给他一个永远也洗不掉的永久标记，让他成为我一个人的omega。

但当我想象后果，想象失去自由之后陆绪可能的表现，这种方式被我完全地否决。

我的弟弟永远都是自由的，就像他所喜欢的那样，他应当有权力选择自己想要的生活。

这个世界上没有什么感情能超过我对陆绪的爱，就算是我自己的喜欢也难以做到。

失去陆绪的两个月里，我尝试设想未来。如果他真的选择了某一个他在乎的人，很坚定，我应该怎么做。

在餐桌上看见陆绪的时候，所有思考和算计都变得多余，我发现，原来我已经称得上幸运。

因为我永远是他的家人，所以无论如何，我都不会永远失去他。

事实上，“哥哥”也是一个可以接受的，能够获得幸福的位置。

过去的人生中，我从未想过放弃。这个世界上应当不存在我不能做到的事情，不存在我不能征服的疆域。妥协、退让这两个词出现在我人生中的形式只能是计策，而不是结果。

不过在陆绪面前，我的所有底线、设想、原则，本就是不存在的。

完全的失去，完全的得到，又或是作为亲人的陪伴。

事实上，所有的思考的最终结论都还是——我希望他幸福。

喜欢你。喜欢你。

爱你。爱你。爱你。

该怎么养一只小狗才是正确的？

我想给他阳光，草坪，温暖的窝。

当然没有缰绳与项圈。

他可以奔跑，停留，任何地方，自由，快乐。

这是我对未来的最终想象。