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分手边缘（第1页）

说来也巧，那天是阴天，过了不久，天空还下起了雨。后来窗外的雨越下越大，我坐立难安。慕容桓温不会因为下大雨，不来了吧？我慌忙给他打电话，却一直是无人接听…然后又自我安慰，不会的，他向来对我是说到做到。他一定会来的！哪怕他这次来，是当面和我说分手，做最后的了断。他也一定会来的！我故作镇静的去洗把脸，还特意洗了头发，换了身好看的裙子，揽镜自顾。眼睛哭的有轻微浮肿，这样狼狈去见他，太难看了。我强忍着焦虑，淡定着化了素净的妆。哪怕今天是最后一次相见，我也要保持体面优雅。妆化好后，打电话过去，还是一直联系不上…只能静坐在宿舍，紧握着手机，苦苦的久等。仿佛等待着死亡的宣判…拼命自我安慰，在无尽的恐惧中残存一点微末的希望。一时间百感交集：迫切，焦虑，悲哀，怨怒，淡定，迷茫，还有后悔…我甚至后悔，自己平时对他不够好，不够温柔体贴，仗着他对我的宠爱和好脾气，有恃无恐的肆意妄为。日积月累的挑战他承受底线，让他忍无可忍到一定地步，渣男骚扰这件事才会构成引发矛盾的导火索。这都怪我平时不懂珍惜，怪我时常任性骄纵…导致他对我失望透顶，失联不见，不来赴约。此时，外面天色阴沉，狂风大作，大雨滂沱…我坐立难安，又控制不住胡思乱想，都已经等他好久了！还摊上这么个坏天气！他不会来了吧…？！！我心里很清楚，却不停自我安慰，自欺欺人。清楚的是：如果他今天不来，那么以后肯定不会再见我了。安慰的是：我信他是真的爱我，他是真的爱我吧？他会来的，对吧？一定会来的，对吧？自欺欺人的是：我心里也没底，我未能完全信任他爱我，非我不可的那么爱我。但也只能这样不断暗示自己，只有这样，心情才能好过一些。我的手机屏幕调成常亮，一直紧紧盯着聊天对话框。我在等他回复我，我不想错过，一分一秒。仿佛过了很久，他回我：出来吧~我看罢，长舒了口气，拿上伞飞快冲出去了宿舍。我迫不及待的想见他，想知道他要和我说什么，想知道他最终，会不会放弃我。我迫不及待的想知道，想证明，想确信，他对我到底是不是真爱。我一路撑着伞飞跑，也不顾小腿和裙摆被溅了泥泞。在离校门外的不远处，我们终于又见面了！他撑伞僵直站在雨中，远看过去，个子高的像尊冰冷的雕塑，还带着不近人情的疏离。隔着淅沥的雨幕，我看不清他表情。临见面对峙，却又怂了，怕一会儿见到他，要跟他说什么，解释什么，我怕他会对我发火…他向来高冷，发起火来，脸色特别恐怖，声音也会变低沉。会用臂膀箍紧我，用手狠狠的捏我下巴，把我捏的生疼。虽然只有在云南那么一次，却让我记忆犹新。我怕一会儿见了他，他也这样。甚至还怕，他会变本加厉的辱骂我…和我说分手，然后扭头就走…我又突然不敢见他了…于是放慢了脚步，犹豫着往前走。走得近了，才越发看清他表情。他的五官棱角分明，在不高兴的状态下，显得更加冷峻。紧锁的眉头深深拧着，像在竭力压制随时会爆发的怒火。眉眼低垂，目光黯淡，静水流深。我走到他跟前，清了清嗓子，示意我到了。他闻声低头看我，舒展了眉宇。我也胆怯抬头对上了他的双眼。看样子，他淋过雨，因为肩头和发梢有被水打湿的痕迹，伞该是在半路买的…看样子，他来的很急吧…我一时无话可说，本以为他会劈头盖脸，开口骂我…却不曾想，他会突然把我拉进怀里，紧紧的抱住。我的头蓦然撞到了他胸口，撞的一脸懵…后续，他没有再说一句话，就这样抱着我，久久的沉默。我的眼眶逐渐湿润，周围的事物都开始变得模糊不清…也包括我此时的心…他居然不怪我……？我有被深深的感动到，觉得他真是男友力ax！却也纳闷，一切怎么和我预想的不一样呢？我以为他会劈头盖脸的骂我，毕竟我那些真伪难辨的破烂事，他一时全知道了，而且还是被渣男告知…他即便不怪我，也难免对我发火啊…不曾想，他竟有，不由分说就把我揽入怀中的温柔…我真的惊呆了……我以为这一幕只有戏里才有的…怎么会这样………？伞外雨声如雷，伞内静默良久。然后他说，他头好疼，想回家睡一会儿…我说，好。然后他叫了辆车，让我陪他回家休息。在车上，我们并排坐在后座，他把头依靠在我肩上，闭着眼，竭力控制呼吸变得平缓，一路上都保持这个姿势，始终一言不发…像是精神受了极大的刺激才会有的头晕乏力。这是我第一次见他如此脆弱…甚至都能猜到，那个渣男和他说了些什么。说我曾经还是天真烂漫，向往纯真爱情的小女孩，曾和他多么浓情蜜意，对他多么乖巧懂事，多么温柔顺从…说我曾经把初夜献给他，添油加醋说初夜的过程，说破处时我是怎么疼哭抱着他，说之后我和他在床上如何如何…再发那些别有用心的聊天截图，说我最爱的人一定是他，但后来异地，我又耐不住寂寞，才发现我是个到处乱约，水性杨花又物质拜金的坏女孩，换了不少金主。最后再忠告他，哥们，你可别被她骗了，步我的后尘。………渣男骚扰我历任，总是这老一套…所以我猜…他听罢这些乱七八糟的话，才变成了现在这样。无心工作，着急见我，气极头晕，直接倒在我肩头，昏睡过去。要知道这些话从前男友嘴里说出来，对一个男人的精神打击会有多大。尤其渣男很健谈，最擅长添油加醋的情色描摹，还喜欢混淆是非。一个曾经拥有过我的男人，再用那些刺耳的污言秽语描摹出那种情景，再用炫耀示威者的口吻说出，简直是对我现任极大的挑衅和羞辱。换位思考，也很难不代入去想…若换做是我，我肯定爆炸了。可想而知，他越爱我，越在乎我，心就会越痛，越觉得恶心…他之所以受打击变成了现在这样，是不是因为太在乎我了…？我一想到这些，又不禁想抱紧他。想让他好好睡一觉，把这些都忘掉。可他并没有完全睡着，过了会儿，有气无力的睁开眼，握紧了我的手。我能感觉到，他对我没有怨怼，还是信我的。看到他疲惫又强撑的温柔，我心疼的落了泪。见我哭了，他唇边挽起一抹寡淡的笑，还用手细心为我擦去眼泪，却始终一言不发…我知道，人在失望透顶时会有无尽的沉默。尤其是内向的人，在最难过的时候，是什么话也说不出口的。下车后，他打着伞急匆匆的往前走，我跟在后面一路小跑才撵上…我不知道他是不是又想起了什么，好像突然生气了…进到家后，他快速换了鞋，却没来得及换掉潮湿的外衣，直接就瘫倒在床上。一只胳膊弯在头顶，挡住了半张脸，闭目养神，故作沉思。紧闭着嘴巴，略有急促的深呼吸，竭力调整着临近崩溃的情绪…我小心翼翼的凑上前，静静躺在他身边。看着他的侧脸，一时不敢出声。见他呼吸逐渐恢复平稳，我才敢犹豫试探着开口说话。我：……他具体都和你都说什么了…？他：……我不想说，你也别问。我不依不饶：他到底跟你说什么了啊？！你信他的话吗？你是不是信他，不信我啊？！我被他的冰冷沉默消磨掉了耐心，摇着他胳膊一个劲儿的晃，恳求他快点告诉我。他皱眉冷声道：你别说话！让我睡会儿！我被他冷漠严肃的样子给无情镇压了，低头弱弱的“哦”了一声。然后乖的像只小猫，紧贴他身子，小心翼翼的搂着他。他起初抗拒我的示好，不为所动，轻轻扶落了我的手。他说他头痛欲裂，让他静静，别打搅他睡觉。噢，知道了……见他态度冷漠，我难过的翻身背对他，起初静静的流泪，但一想到他刚才抱着我，打动我的行为…情绪又一时失控，夹杂着悲伤和愧疚开始小声啜泣…他好像是真心爱我，我现在才明白，才肯信他。要知道，遇见一个真爱自己的人，很难。上一个是江筠佐，但他一时还解决不了在b城的房子和户口。他长的再英俊，对我再好，都有点鸡肋…可，爱情和物质本来就是两码事。慕容桓温说的对，爱情和物质是两码事。像我这样现实