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第49章 我愿意做那个一直一直在台下为你鼓掌(第1页)

相爱本就是一个复杂的过程,但我却希望你们都能爱得更坦诚。希望你遇到一个对你心动,也让你心定的人,而不是权衡利弊分析取舍之后,觉得你还不错的人;希望无论现在你的感情状态是怎样的,都不要将就着去选择一个人,因为结婚并不只是意味着一纸证书,它更意味着你未来的生活走向。好的人生,绝不能将就。而如果有一天,你要选择婚姻,我希望,那一定是因为心定,好吗?人世问最大的悲哀就是,这不是我想要的生活,但却是我自找的生活,我没有心事可讲,我的心酸不可告人。那些扬言要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了,大概有些人就是这样,毫无征兆的说爱你,然后又悄无声息的离开,别轻易就认为谁该是你的世界,别吵着说回忆多汹涌,静下来你会发现,时间从来不喧哗,生命从来不回答,你要做的就是迎风走下去,慢慢的去接受,很多人最后的关系,就是没有关系。爱情是一个让人变得越来越没主见的过程。一旦恋爱了,性格再果断的人也开始各种拿不定主意。心里装着另一个人的时候,会习惯性的想对方之所想。每一个微小的决定,都觉得是两个人共同的事情。爱,就是一种心理依赖。如果一个人口口声声说爱你,却丝毫不肯迁就你。这话还是别信了。我不想要字面上的爱情。我的朋友总跟我抱怨,我的男朋友不懂浪漫。不会说漂亮话,不会搞些少女心的小玩意,最开心的事是拉我一起打游戏。有时候我也会抱怨:“你怎么这么直男啊?”但他有两件事很打动我。一件是我第一次工作,匆匆忙忙来到北京。第一个月,他来看了我两次,每次都提着大包小包——电热毯、感冒药、羊毛护膝。我说:“带这些干嘛啊?”他一边帮我铺床,一边皱着眉头看着满垃圾桶的纸团,很严肃地说:“你一个人在这里我真的不放心。”然后我们拖着手,游天玩地,吃辣到掉眼泪的烤鱼,玩永远夹不起来的娃娃机。其实我不是喜欢异地恋的人,但那种感觉也很好,我们飞越天南海北,然后在世界某个温暖的角落相聚。一个月后,他第三次来看我,拖了个更大的行李箱。我问:“这次又带了什么?”他说:“都是我的东西,不放心你,所以这次真的来北京陪你了。”我是真的没想到,他会把自己在别的城市好不容易打拼出的房子、车子还有不错的工作放在一边,然后一个人孤伶伶来到北京,重新开始。他说:“你在这边人生地不熟,我来了好有个照应。”然后他一个人着手找房子、找工作,我们更频繁地去逛超市,吃辣到掉眼泪的烤鱼,玩永远夹不起来的娃娃机。后来有一次,我因为小矛盾跟他吵架,说他不在乎我。他很着急,憋了半天,最后小声说:“别的我不知道,我只知道他们说想一个人就去见她,我做到了。”另一件事,是关于男朋友非常直男的听歌口味。他的列表里永远是嘻哈、rap之类的我搞不懂的东西。那天心血来潮,鬼鬼祟祟地跑去视奸了他的网易云,想看看他最近都在听些什么。歌单无一例外,还是那些清一色的嘻哈唱片,但多了一张,叫《婚礼》。我点开,里面只有一首歌,是《photograph》。那首歌高居他听歌排行的榜首,我忽然想起有天傍晚,他给我拍了一张拍立得,然后拉着我的手,播放了它。关于那天的印象已经模糊不清了。只记得窗外的夜色很温柔,暖黄的落地灯微醺,他看着我的眼睛,笑着说:“我想要放一首歌,这首歌只能放给你听。”你看,他真的是个很笨的男朋友,不会说漂亮话,不会搞少女心的小玩意,最开心的事是拉着我一起打游戏。但他也会皱着眉头帮我整理桌面,把我要洗的衣服一件件放进洗衣机,提早下班的时候拎着一杯奶茶瑟瑟发抖地等在我的公司门口。关于“好好爱我”,好歹也算上了他最拿手的一件事情。我晚上经常饿,每次半夜起床,室友都没睡。既然都没睡,就唠嗑了几句。在我看来,她的喜怒哀乐全都源自于爱情。我问她“吵架了吗?”“没吵架,只是太失望了。”我看到她的眼睛,我也真心感受到是内心深处涌上的难过。她说,大概就是,在同一座城市,却经常觉得自己在异地恋。“吵架”二字不是偏激凶狠的代名词,它可以是一种促进沟通的手段。只要使用得当,定能拉近你和对方的距离,但如果言语不当就会伤害到对方。很多人有话不好好说,容易把好事变成坏事,有些人是情商低不会说话,而有些人却只对外人说好话,对家人永远只有语言暴力,这种只对亲人使用语言暴力,对自己亲近的说一些恶语。情侣之间的小吵小闹根本不用去纠结应该谁先道歉,或去纠结谁对谁错;最好的方式是:谁先冷静下来,就先做出让步,不一定要低声下气的跟对方说什么对不起我错了,请原谅我;然后被哄的那个人,就不要还得了便宜还卖乖,而是要感恩对方的让步,随后也主动承认一下自己的不对之处,互相包容与尊重;还有一个很重要的点就是生理差别,女生大多数都是感性的动物,会因为一点点不好的事情就沉浸在负面的情绪里,而男生沉浸在负面情绪里的时间要少得多;所以,男生可以多点绅士风度,你可以忍受讨厌的别人无理的指责,为什么就不能对心爱的女人做出多一点的让步?只要不是原则性的问题,男生每次多让几步,当然女生也要懂得尊重。因为没有不会吵闹的爱情,所以情侣间的小吵小闹可以当做是生活的调味剂;两个人相处要懂得互相尊重、包容和体谅彼此,学会沟通,用心相爱;爱情的开始,靠的是甜言蜜语;爱情的过程,靠的是尊重沟通;05+05肯定比1+1好,互相减去一半自我,这样的爱情才可以走更远。在感情里,我们都经历过倾尽所有喜欢一个人,到最后得到的只有失望透顶;都试过坚持了很久很久,最后还是要放弃。鼓起勇气想要走出来,却总是在深夜里偷偷想念,打开对话框写写删删,最后发了一句“你最近好吗?”。深夜里的矫情,换来的可能只是对方一直的不回复,又或者是“您已不是对方的好友,请添加好友后再重新发送”。无论是哪种结果,真的都是你想看到的吗?你要知道,真正爱的你人,根本不会舍得把你丢下,也根本不会让你一再受到伤害。我觉得天性敏感的女孩子在感情里真的好辛苦啊。因为对伤害的感知力太强,当你拿出来一包糖给她的时候,她的第一反应不是欣喜,而是小心翼翼的揣测你会不会再问她要回去。爱情也同样如此,你给了她一点点甜,她并不会就因此高枕无忧的好好享受,而是担心如果有一天你把这些甜给收回去,她该怎么一个人来面对这个不怎么招人喜欢的世界。而且她们的安全感极其差,可能只是因为你说话大声了一点点或者语气稍微有那么一点不耐烦,她就会立刻察觉到你的怀疑和动摇,那她转身就走了,永远的消失了,不会隔三差五的出现在你的最近访客里,也不会故意的在你身边大声说话而引起注意,即便有一天你后悔了,她们也不会再轻易的进入到你的生活中,给你加一点点麻烦,因为她们体会过那种被抛弃的感觉,并没有力气再经历一遍了。可是如果她们真的一旦喜欢上了某个人,当然,我说的是那种愿意卸下所有伪装的喜欢,就糟糕了。她们会瞬间的变成你的怀里的小猫咪,任你处置,就算吵了架,你说几句软软的话哄一哄她,她就会立刻开心的忘记所有委屈,宁愿自愈也不舍得怪你。她们会把自己的位置放的很低很低,甚至在喜欢你的时候除了那一点点甜,剩下的全部都是自卑,会潜意识里把自身的缺点无限放大,”我知道自己什么德行,我就不去害人了。”有时候觉得不公平,觉得心疼,为什么要让她们在感情里受这么多的苦呢?明明她们才是把爱无比珍惜的捧在手心里的人,明明她们才是最在意别人情绪的人,明明她们才最值得被爱啊。所以,以后还是做一个没有感情的杀手吧。女生一定要有原则如果你妥协了一次,之后很有可能要妥协更多次,不开心就告诉他,不要怕他生气,真正在平你的人是不会忽视你的需求的,你憋着自己的委屈,不是你真正的样子,情绪是慢慢积累的,如果越攒越多,结局只能是有一天你突然爆发,而他觉得你莫名其妙,爱别人之前先爱自己,你怎么爱自己,就是在教别人怎么爱你。其实,就像马歇尔卢森堡说的“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方”谈恋爱也好,父母对子女的抚养中也好,也是经常使用语言暴力,情绪上来时就什么都不管不顾,会使用带有侮辱性的语言。比如从小环绕在我们耳边的一句话“你看看人家,你看看你,你还能有什么”,这样就会让孩子从小怀疑自己,不认可自己,影响也是很大。语言暴力从另一面也反映了人类攻击本能的存在。语言更是一种暴力工具,有了话语权也意味着有了一切,而且它的伤害是无法估计的。所以呀,不管是谈恋爱,婚姻都请相亲相爱,先从好好说话开始。对某些人而言,恋爱里只有两种情况,他爱我以及他不爱我。恋人的语言和举动就是他判断恋人爱不爱自己的

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